23.4.09

Quinta - Feira. [ tarde ]

Eu não tenho o costume de demonstrar muiiito amor pelos meus amigos, eu sempre os chingo, bato, ou algo do gênero, mas é tudo com MUITO carinho. Sei que as pessoas de fora acham que eu sou louca e que não gosto de nenhum deles, mas na verdade é o contrário.
Eu tenho uma amiguinha muito simpática, o nome dela é Bárbara. Ela é uma pessoa que mudou bastante a minha vida e creio que pra melhor. Depois que a conheci não consegui ficar triste um só minuto, ela sempre esteve disposta a me ajudar e a estar comigo. Ela sempre me levanta, sempre me faz sorrir, até mesmo nos momentos em que imaginamos que é impossível conseguir fazer isso.
Ela é realmente a MELHOR amiga. Nunca vi ninguém que me fizesse tão bem quanto ela. Ela me alegra, ela me faz companhia, ela se enfia em roubadas comigo, ela me leva no colégio, ela mata aula pra me buscar no colégio, ela se esparrama na minha cama, ela rouba meu computador, ela monopolizava meu celular para jogar The Sims mas eu nunca reclamei, até porque nunca me incomodou. Ela me faz bem e qualquer forma de carinho, afinal eu sei que isso é forma de carinho, me faz bem.
Sou carente e ela me tira essa carência. Ela vem me fazer companhia quando eu preciso e quando eu não preciso também. hahahah. Ela é realmente a melhor amiga [2].
Não quero me afastar dessa menina simpática e bonita que é a Bárbara, só ela me faz sorrir, só ela sabe meus segredos, só ela sabe meus podres, minhas futuras vinganças, só ela sabe quem eu odeio, só ela sabe quem eu amo, só ela sabe o que eu faço, o que eu deixo de fazer, com quem eu fico, com quem eu deixo de ficar.
Ela sabe tudo da minha vida e eu sei tudo da dela. Isso é realmente recíproco e sei que tudo o que eu estou falando ela também poderia estar falando.
É, eu amo a Bárbara como ninguém, ela é minha irmã e os melhores irmãos são os de coração, afinal você escolheu e se você escolheu você não acha a pessoa chata, como seria com seu irmão de sangue (sim, porque meu irmão é chato. brincadeira. não é não).
Bem, é esse meu post de quinta - feira de tarde, em um feriado onde não tenho absolutamente nada para fazer.
É isso, tchauzinho. E a da foto é a Bárbara =)


eu te amo muito, MELHOR AMIGA s2.

22.4.09

Quarta - Feira.

O que leva um ser humano que está atrasado para o colégio postar no blog? Não sei, só sei que me deu vontade e creio que não devo esperar voltar do colégio para isso. Se bem que eu estou BASTANTE atrasada, entro uma hora e levo 30 hora para chegar no colégio, ainda não estou pronto e são 12:19, será que eu consigo chegar a tempo? Creio que não. Ai ai, mais uma advertência =) Ou não né.
Pois bem, tenho lido post's de milhares de blogs aleatórios mas nunca comentei, é estranho você ver o comentário de um desconhecido no seu, digamos que, diário.
Tá legal que esse não é um diário MUITO seguro, afinal todos podem descobrir e encontrar você de mil maneiras, mas ok.
Cara, as pessoas sempre estão apaixonadas não é mesmo? O mundo é realmente movido a amor. E eu também, não posso negar.
Ah, aquele ser humano é tão lindo, tão perfeito, tão tudo pra mim, que a cada passo que eu dou , cada passo que me faz chegar mais perto dele me deixa arrepiada e com o coração batendo forte. BEM forte. Só queria um beijo, um beijozinho e nada mais.
É, é isso. Nada teria valor, se não tivesse ao meu lado você .. lalala.
Post confuso? Talvez, mas juro que quando eu não estiver atrasada, eu apareço por aqui de novo e dou uma postada DECENTE. E er, EU CONTINUO GOSTANDO DE AZUL *-*
poucos entenderão a última frase, mas eu entendo. ué, mas fui eu que disse. ér, tchau :*

18.4.09

Felicidade.

"Felicidade para mim é poder sonhar às 4 horas da manhã sem ter com quem falar. Vou atrás de você de manhã ao anoitecer, na ilha do sol, olhando para o mar". Sim, estou feliz. Sim, estou apaixonada (dã), sim estou feliz de novo! AHAHAHAHAH
Aprendi a viver a vida da maneira mais simples possível. Enfim, é isso.
Só apareci mesmo para dar um oizinho e um tchauzinho para todos!
Até mais!

13.4.09

Estudar.

É, pois é. Quem diria que eu me mataria de estudar um dia (estou sendo irônica ok?) Bem, semana de provas vai vir por aí, lá pro fim de abril. Espero que seja legal fazer as provas de ensino médio. HAHAHAHAHA. Ai, como é diferente, no ensino fundamental você dependia de um outro professor para ser liberado mais cedo na época de provas e agora não, você só aparece no colégio para fazer a prova e tchauzinho para todos! HAHAHAH que coisa maravilhosa.
Bem, acho que não tenho muito o que postar, só que estou bastante feliz com meu desempenho em alguns testes. Acho que fui bem no de matemática 1, no de química, no de português e no de matemática 2, nos de história, no de biologia. Faltam agora os de literatura, inglês, filosofia, física,geografia =) Ai Ai, que cansativo.
Enfim, é isso. Tchau!

11.4.09

Ressurreição.

Antes que pensem: Não, eu não vou falar sobre a Páscoa para os cristãos. Não irei falar sobre religião, até porque acho que isso é muito particular e não deve ser discutido em blog e afins.
Bem, vou falar sobre a MINHA ressurreição. Não aquela coisa de morrer e voltar a vida. Mas a ressurreição do meu eu.
Chega de melancolia, chega de post's tristes e coisas ruins. Aprendi a aceitar a vida assim e passar por cima de tudo e todos que tentam me fazer sofrer.
Vou anular da minha vida todas as coisas ruins que tem nela, vou tirar da minha vida todas as pessoas que não me fazem bem. Se você não me fizer bem, acredite que vai ser chutado pra sempre do meu peito, da minha memória e quiçá, da minha história.
Agora, quando eu estava escrevendo esse post, uma pessoa que eu estava decidida a esquecer, tirar da minha vida, veio falar comigo, veio me pedir desculpas por ter me magoado e é isso que eu estou percebendo a cada dia mais.
Quando você tenta esquecer, tenta apagar, as pessoas reconhecem seus erros e reconhecem que pedir desculpas é o melhor.
Ainda que falem que eu sou uma idiota por aceitar as desculpas das pessoas assim, eu não ligo. Eu aceito as desculpas de quem eu quero e se a pessoa chegou ao ponto de me magoar e não de me deixar com raiva, é porque ela é realmente importante.
Ontem, conversando com a Graziela no msn, eu me senti especial, me senti amada, me senti alguém importante, pelo menos na vida de uma pessoa.
A Grazi me faz bem, ela eu tenho certeza de que é minha amiga, não ligo para o que falam e o nosso caso vai muito além.
Eu realmente acho que ressurgi, não me sinto mais aquele lixo dos post's anteriores e agora, só quero sorrir, cada vez mais e mais!
Se eu pudesse, gritaria toda a minha felicidade para o mundo, por ter amigos maravilhosos, ter pessoas boas ao meu redor, ter pessoas que me fazem bem, sabem reconhecer o erro e tudo mais.
Bem, é só isso.



;*

9.4.09

Quinta-Feira [tarde]

Meu humor melhorou. Comecei a escrever na minha agenda, uma fic nova. É sobre o An Cafe e eu acho que quando estiver mais ou menos pronta, quando eu já tiver terminado uns 6 ou 7 capítulos, eu venho até aqui e posto eles. Não quero sobrecarregar o blog, mas também não pretendo deixá-lo vazio.
Mas então, esquecendo um pouco das coisas fúteis. Eu tenho pensado no meu futuro ... eu acho que não estou dando o verdadeiro valor para o Cefet. Tenho matado aula de desenho, a aula mais difícil do curso de mecânica e a única que reprova. Sim, eu sou muito inteligente (e irônica também). Mas vou começar a correr atrás e vou tentar melhorar nos pontos em que eu não sou tão boa.
Vou recorrer a ajuda das aulas de apoio, vou me esforçar cada vez mais pra ter um traço mais perfeito. Mas bem, acho que vocês não querem saber sobre isso nao é mesmo?
Ai ai, quero tanta coisa. Quero conseguir ser feliz, quero alcançar meus objetivos, quero ser feliz com alguém, quero um relacionamento duradouro, quero namorar em casa, quero ser MUITO feliz com essa pessoa. Quero também ficar com a pessoa da qual eu gosto, quero roupas novas, escola nova, cabelo novo. TUDO novo!
Preciso revolucionar minha vida, minha aparência, me mostrar uma outra Renata. Não vou mais me esconder atrás dos meus problemas e nem dos meus defeitos. Não vou me mostrar uma coisa que não sou. E bem, quem quiser gostar de mim, que goste. Afinal tenho perto de mim verdadeiros amigos, que sempre vão estar do meu lado.
Bom, estou sem vontade de postar hoje, mas se alguma coisa acontecer, volto aqui e posto de novo. Beijos e obrigada pra quem lê.




Se alguém ler, pode comentar ... eu não mordo [ mentira, eu mordo sim, mas de leve HAHA ]

8.4.09

Quarta-Feira [noite]

Meu dia não melhorou e esse sentimento estranho só cresce aqui dentro de mim, é confuso demais tudo isso o que eu estou sentindo. Hoje, chegando do colégio, eu o vi parado em frente a lanchonete com seus amigos. Apertei o passo, andei o mais rápido que eu podia, só para ele não me ver. Mas, nesses poucos segundos em que mirei meu olhar para aquela direção, pude ver... ele estava lindo como nunca. Ele é lindo, ele é perfeito e é o meu amor. Ainda que eu seja a fim de outros, goste de outros (na verdade, outro), o que eu sinto por esse ser humano é mais que amor, é admiração, afeto, carinho, respeito e todos os sentimentos bons que podem existir no peito de um ser humano.
Me deparo com esse blog, me deparo com orkut's da vida e percebo que nada disso tem sentido. Pessoas adicionam desconhecidos em seus perfis para fazer amizades, pessoas procuram de maneira frenética homens e mulheres para se relacionarem. E onde fica o romantismo das coisas? Onde fica o sentimento verdadeiro? Será que as pessoas nunca vão apreciar o amor e sempre vão se interessar pelo tesão? Eu estou começando a me cansar das coisas, estou me cansando de sempre me apaixonar pelas pessoas erradas, pelos garotos errados.
Cansei de me apaixonar por alguém que me evita, cansei de me apaixonar por homens galinhas, cansei de me apaixonar por pessoas que não me dão valor. Cansei de ser a idiota que é apaixonada, que chora, que sofre, que não se diverte, que se priva.. cansei de ser a iludida das histórias.
Não vou me revoltar, não vou brigar com Deus e o mundo, não vou colocar a culpa nas pessoas e também não vou ficar fingindo emoções. Se eu estiver triste me mostrarei triste, se eu estiver alegre me mostrarei alegre, se estiver com raiva me mostrarei com raiva mas nao despejarei a culpa toda em cima de terceiros, afinal eles não têm nada a ver com isso; se eu estiver com sentimento de culpa me mostrarei culpada. Vou ser transparente ao máximo. Não ligo se pessoas serão preconceituosas com o que eu sou ou deixo de ser. Creio que meus amigos vão ficar do meu lado em todos os momentos e se não ficarem, saberei que não são amigos.
Eu quero é viver, intensamente, cada minuto da minha vida. Essa depressão não quer passar, essa tristeza não quer diminuir, porém vou tentar guiar minha vida da maneira mais natural possível.
Amanhã é aniversário do meu segundo amorzinho e nem falando com ele direito eu estou. Ele me ignora e isso me deixa triste demais. Ele mudou comigo desde quando ficamos e isso me deixa deprimida, não consigo olhar mais pra ele sem chorar logo depois.
Pois é, época difícil, meus caros.
Bem, chega de churumelas, beijos pra todos.

Sem mais !

Quarta-Feira [manhã]

O sol apareceu na janela do meu quarto, irrompeu pelo cômodo e me (teoricamente) acordou. A televisão ainda estava ligada e parecia que eu não tinha dormido. Mas eu realmente não tinha dormido. Eu parecia um relógio programado para despertar de uma em hora uma hora. Não conseguia dormir suavemente e prolongadamente.
Eu me sinto estranha. Hoje de manhã, eu estava sonhando, sonhando com ele, sonhava que tudo se resolvia e FINALMENTE ficávamos juntos, namorávamos e era a coisa mais linda do mundo. Era um sonho MUITO real e quando eu acordei, pus me a chorar e vi que nada daquilo que estava acontecendo era real. Entrei em desespero, corri, me veio uma leve tontura, afinal havia acabado de acordar, fui no banheiro, lavei o rosto e voltei para meu quarto.
Peguei minha caixa de cartas, peguei as cartas que eu escrevo e nunca tenho coragem de entregar e rasguei . 8 cartas rasgadas, 8 exposições da minha medíocre paixãozinha arrebatadora, 8 exposições do que eu sinto e 8 idiotices que eu me coloquei a escrever por tanto tempo, durante dias e mais dias, procurando palavras bonitas, frases de efeito e a mais pura simplicidade dentro de mim.
É duro ter que aceitar que você nunca vai ter quem você gosta e todos os dias vai sonhar com essa pessoa. É duro saber que você nunca vai ser correspondida da maneira que quer. Mas tudo bem, agora é só levar a vida.
Estou ficando com sono, a internet tem me cansado bastante, porém vou divulgar o fã clube agora. Sem mais.





Beijos ;* (nunca hesite em gostar de alguém, mas não se entregue rapidamente)

7.4.09

Terça-Feira.

Estou sentada de frente para o pc, um copo de coca cola de um lado e um croissant jogado em um prato no meu colo. Não sinto fome, não sinto vontade de escrever e menos ainda de ir para o colégio todos os dias.
O meu humor ainda não mudou, acho que tudo isso é a TPM, mas ainda creio que alguma coisa ruim vá acontecer. Não sou de ficar de mau humor por tanto tempo e isso é bastante estranho.
Meus dias estão sendo monótonos e têm cheiro de falsidade. Não consigo mais me comunicar com as pessoas da mesma forma de antes. Tenho que me afastar, tenho que viver isolada por um certo tempo, para ver se tudo isso o que eu tenho sentido é nojo de pessoas, medo ou simplesmente uma repulsão.
Não quero mais ficar com ninguém, não quero mais me envolver, não quero mais ir para o cefet, não quero mais fazer NADA, NADA,NADA que um outro alguém que eu mal conheço e se julga meu amigo possa estar envolvido.
Quero distância de tudo e de todos e só quero perto de mim quem me faz bem. Como isso é difícil vou ficar com poucas pessoas perto de mim. É. É isso mesmo o que eu vou fazer, vou me isolar e ainda que digam que eu sou uma pessoa anti-social, metida e prepotente, eu não estarei indo contra meus princípios e estarei sendo eu mesma. PONTO!
O blog me alivia e isso tem sido bom... tem sido divertido desabafar por aqui, porém por enquanto é só .
Sem mais.






Beijos.

6.4.09

Segunda - Feira.

Segundas - feiras tendem a ser dias complicados e complexos pra mim. O mau-humor toma conta do meu ser e eu não sei o que me dá que eu saio tratando todos a socos e coices. Isso é ruim, porque sempre saio brigada com alguém, mas na terça já me sinto diferente e digamos que mais feliz.
Ultimamente eu tenho parado pra pensar nos meus sentimentos, essa vida promiscua não tá me levando a nada. Ficar com TRÊS ao mesmo tempo não é bonito não, gente. Não sigam meu exemplo. Vou virar assexuada, quem sabe assim eu consigo acalmar meus ânimos. Acho que tenho que conversar mais com meu psicólogo particular (lê-se Pedro Woodstock) e colocar meus pensamentos em ordem. O único lugar no qual me sinto meio a vontade de de colocar meus pensamentos expostos. Sinto muita vergonha, minha mente é desorganizada e sinto que isso se reflete na minha vida e na organização dela de maneira muito visível.
Daqui pra frente eu vou mudar, não vou mais ser essa menina totalmente espevitada e maluca que todos conhecem, vou virar uma pessoa séria, que se dedica ao que faz. Não que eu não me dedique, mas sempre deixo tudo pra cima da hora e no fim nunca me dou bem com isso.
Hoje o Veiga falou comigo, foi como um sonho. Depois que eu agarrei ele, nunca mais nos falamos direito e nosso contato, que já era pouco, foi se extinguindo. Isso me deixa triste, afinal eu gosto bastante dele. Não, passa longe de ser amor, é uma simples atração mais forte e é passageira (eu espero). Bem, ultimamente eu tenho pensado muito quando não deveria pensar tanto e falado muito antes de pensar. Tenho que rever isso também. Tenho que rever diversos conceitos sobre minha visão de amizade, mundo, namoro e estudos. É, tudo está ficando complicado para o meu lado.
Aqui em casa as coisas não melhoraram. Continuo sem dinheiro e a pensão da minha mãe ainda não saiu. É, alguns não sabem o que aconteceu com a minha mãe e se espantam quando eu falo com a maior naturalidade que ela morreu.
Sim, ela morreu, porém não posso parar minha vida e ela não gostaria, mas... deixemos isso para uma postagem futura, afinal essa aqui não tá deprimida e isso já é um GRANDE avanço.
Bom, é isso e obrigada pela paciência de ler até o fim (quem lê isso? o_O)

5.4.09

Recomeço.

Eu tenho essa mania feia de apagar postagens, talvez porque eu não consiga encarar meu passado. Mas juro que é a última vez que faço isso. Não pretendo mais apagar nada que eu escrevo e nem hesitarei em colocar um texto meu aqui. Eu tenho um pouco de vergonha de mostrar o que eu escrevo, porém não vou me privar por essa vergonha boba que eu tenho, um dia isso há de passar!
Bem, depois de tanto tempo desaparecida (digamos assim), venho voltando a minha rotina. Oh Shit, como é cansativo acordar tão cedo, estudar em horário integral e chegar em casa e ser doméstica. Tem um lado bom e um lado ruim, mas o ruim vamos tentar esquecer.
Eu tô vivendo um momento diferente na minha vida, um momento que eu nunca pensei viver. Nunca me imaginei sendo independente. Não que a morte da minha mãe tenha sido algo bom, passa longe disso, mas me deu maturidade... coisa que eu pensei nunca conseguir. Agora sou eu quem tomo conta de mim, sou eu quem assumo e administro meus erros. Isso é bom. Bom demais!
A cada dia que eu levanto da cama me sinto mais forte, mais independente e a vontade de crescer é sempre maior.
Tenho aprendido também a dar valor pra quem merece, não digo mais 'te amo' pra todo mundo, é errado e ilusório. Aprendi a governar e organizar melhor os meus sentimentos e agora, como nunca eu tenho certeza de quem gosto e tenho certeza também que o que eu sinto não mudou. Continuo amando a mesma pessoa dos últimos (quase) dois anos. É, esse ser humano que me faz um bem absurdo não vai conseguir se livrar de mim tão cedo!
Ah, agora eu sou moderadora do maior fã clube independente do Nx Zero. É, pra muitos é insignificante, porém pra mim é super importante. É algo que eu sempre sonhei e desejei.
Minha vida tá indo por um caminho muito bom e eu só tenho a agradecer todo dia. Não me esqueço um só momento das coisas que minha mãe me falava e tudo tá se concretizando. TUDO! E eu espero realmente que isso siga assim e eu sei, que esteja onde estiver, minha mãe tá olhando por mim e tá me guiando pelos caminhos mais corretos.
Vou tentar manter esse blog agora e espero mais do que nunca, alcançar todos os meus objetivos! E o maior dele já se realizou, o Cefet agora é minha segunda casa e é um lugar do qual eu não saio mais. Que venha a Faculdade =)
Beijos e fiquem com Deus ;*